Courte Rousse Fellation Eponge

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Catégorie : Ecrans

Série TV. Un coup d'oeil Une bien pourrie parce que je pédale toujours dans la semoule aujourd'hui: Si les lentilles vous font péter Je vous l'avais bien dit, qu'elle était pourrie Lige originaire des Marches Avant j'avais 17 posts, mais ça c'était avant! Si vous voulez des blagues pourries, j'en ai tout un stock, il y en a pour tout le monde Une blague méchante sur les blondes mesdames, mesdemoiselles, je m'excuse d'avance pour cet affrond : A quoi jouent deux blondes lorsqu'elles se rencontrent? Elles jouent à Pouffe Pouffe. Frère Loup, d'une maison d'Andor, webmaster. C'est plus une énigme qu'une blague, mais c une énigme idiote: A question pour un champion, le jeu de Julien Leperse sur je sais même plus quelle chaine, on peu aborder tout les sujets, sauf un Je ne donne pas la réponse tout de suite, qu'on rigole un peu. Ménestrel bibliophage.Le piercing? La défaite? It's who I am. There's something rotten in the kingdom of Blizzard Julien Lepers lui-même? Les chaînes concurrentes? La politique? Jadis, Aes Sedai de l'Ajah Verte. Joyeux Barbare. C'est Toto en vacances qui se promène sur la plage.

UZI - La fellation : pourquoi les hommes adorent ?

Discussion : Charleroi : ISIS (rousse, différente)

Il voit des hommes nus. Intrigué, il va voir son père. Pourquoi, il y en a qui ont le zizi en bas et d'autres le zizi en l'air? Un peu plus tard, le papa demande à Toto : "Tu n'as pas vu ta mère par hasard? Mais fallait pas créer ce topic. Non, fallait pas. Tres bien, tres bien, je vais donc vous raconter, une bonne blague, mais ame sensible s'abstenir Je tenterais de remonter le niveau mais ca va etre dur Sinon, ne vous inquiétez pas elle est horrible mais bon Marrante tout de meme C'est la merveilleuse Histoire de Robert et Jean, tous deux, Pilotes dans une compagnie dont l'histoire n'a pas retenue le nom Enfin bon, et avec Janine leur Hotesse, ils survolent tranquilement le Pacifique. L'avion est donc rempli a ras bord de petits vieux, tout brave qui ont ecumés leurs cartes Vermeille pour pouvoir se payer un petit sejour en amoureux à Tahiti C'est le drame Avarie Moteur, pffuiiiii, l'avion bat de l'aile et va tenter un amerissage. Robert capitaine sur ce vol, sue a grosses gouttes Bon là, elipse! Comme par hasard Robert, Jean, et janine se retrouve le lendemain au reveil sur la plage de sable fin d'une ile deserte Totalement deserte genre le trip de Robinson, vous voyez?Bon, et la vie s'organise, tant bien que mal, plutot bien d'ailleurs que mal, buvant du lait de Coco, mangeant leur peches, ils vivent heureux Jusqu'a un certain soir, dont l'histoire n'a pas retenue la date Ou, Robert s'approche de Jean et lui dit à l'oreille:" Tu sais Jean, cela fait mnt un mois que nous sommes ici, et comme il ne faut pas decevoir les gens qui lisent cette veille blague, il ne faut pas que nous manquions a notre superbe reputation de satyre, de vraies betes de sexe Tout cela pour te dire, que je n'y tiens plus, il faut que je fasse l'amour Tu crois que Janine Il dit " Oui, oui moi aussi, j'eprouve une chaleur constante dans mon bas ventre, il le faut Robert, il le faut Enfin bon, ils s'approchent d'elle et lui demanderent donc Janine aussi peu suprise qu'une bonne hotesse de l'air.. Non je plaisante enfin, bon elle acquiesse et dit " Oui oui moi aussi ca devient dur là J'accepte donc Jusqu'au jour, ou Janine qui etait allée chercher des bananes dans la foret, se fit piquer par un serpent corail Nb: on peut retenir une phrase d'une seprent ici traduite par un interprete Tahitien : " Remerciez moi, bordel sinon, ct'histoire finira jamais

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INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS

Bon, un mois se passe, et les deux hommes qui ne sont que des hommes rappelons bien! L'homme a deux cerveaux, le gland et le petit Enfin bon, arretons les disgressions, ils eprouverent alors, une grande envie, une libido montante, qui les harcelait Robert le harcela donc, jusqua ce que ce dernier Jean, accepta. Il vecurent donc une parfaite cohesion de corps et d'esprits Pendant un mois encore Mais au bout d'un mois, Jean s'approcha de Robert et lui dit d'un ton franc et sans replique: " Robert s'etait formidable ce que l'on s'est amusés, mais dis moi c'est quand qu'on l'enterre Klian, le secret, le sujet du secret, paske sinon Julien le perse Honnêtement, je l'ai trouvée tellement bien racontée que je me suis apperçu seulement au moment de la chute que je la connaissais! Sinon faudra que je vous raconte une blague qui m'est revenue mais là j'ai pas le temps. C'est celle d'un ours qui poursuit un lapin dans une forêt Je pose le monopole dessus merci! Je la connais celle là mais je ne vais pas contrer ton monopole Je précise pour continuer sur la lancée : comme elle est assez connue, dites le si c'est pas la peine que je la raconte on sait jamais. Fainéant indécis. C'est deux PDs qui jouent a cache cache et y en a un qui dit a l'autre : - Bon alors tu compte et si tu me trouve tu m'encule et si tu trouve pas je suis dans le placard. Il peut-être long ou court, le pape ne se sert pas du sien, les femmes prennent celui de leurs maris Quest-ceque c'est? Le premier : "'Tain! Qu'est ce qu'il est long cet escalier! Et la rampe elle est basse! Ménestrels et cochons: tout y est bon!

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Il était mexicain. Des souvenirs de lecture me revinrent en tête. Bien sûr! Ecoute cette histoire! Il avait en main deux pistoleros. Je tentais de prendre les miens. Trop tard. Il me dit : « - pas un geste! Il dit ensuite : « - Baisse ton pantalon! Yé lui ai dit : « - Baisse ton pantalon! Et après tu me demandes à moi si je connais « El Bandito », on a mangé ensemble! Travaillant beaucoup avec des anglais, j'en suis arrivé à les apprécier si,si pour certaines choses et à les détester vous voyez bien pour d'autres. J'ai également acquis un faible pour les histoires irlandaises qui en général tournent les anglais en ridicule. Donc : Un jour, Paddy l'irlandais, Paddy l'écossais, Paddy le gallois et Paddy l'anglais sont dans un avion. Le pilote se pointe et leur dit : "nous avons un pb avec un moteur, l'avion est trop lourd et il tombe, pas de parachutes, pour sauver les autres l'un d'entre vous doit sauter".

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Paddy l'écossais ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Ecosse! Paddy le gallois ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire du pays de Galle! Paddy l'irlandais ouvre la porte et jette Paddy l'anglais dehors en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Irlande! Pas mal l'Irlandaise! C'est un missionnaire qui est pris dans les sables mouvants, il en a déjà jusqu'aux genoux lorsqu'un camion de pompiers passe par là et s'arrête. Un pompier lui dit : - On va vous sortir de là mon père! Les pompiers repartent, mais reviennent dix minutes plus tard. Le missionnaire en a désormais jusqu'à l'abdomen mais reste parfaitement calme. Les pompiers partent à nouveau, reviennent une dernière fois dix minutes plus tard, et trouvent le missionnaire avec du sable jusqu'au menton. Il va le faire, laissez-lui le temps! Et tout à coup la tête du missionnaire s'enfonce, et il meurt étouffé Il arrive aux portes du paradis où Saint Pierre lui dit que Dieu veut lui parler. Le missionnaire arrive devant Dieu qui lui demande : - Ben alors t'es mort? Ménestrogier Breton. Méliane tu ne sais pas? Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : « Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre? Meliane Pas le moral aujourd'hui J'édite ou supp mes posts Bon Puisque Feldwyn a commencé avec une histoire sur les hommes je vais en raconter une sur les femmes. On lui croque la tête, si elle est vide c'est une femelle. Il fallait une tête vide pour faire un restaurant dedans. Eltharion se rend compte qu'il c'est mis dans de sales draps et recule discrètement vers la porte You can't live with them, you can't live without them J'aime bien moi celle du lapin. Je la teste lundi. Demain si j'ai le temps après le devoir de philo. Moi je vais la tester des demain je croit. J'espere que tu sais courir vite garcon. Parce que c'est une teigneuse la p'tite. Hey Gondar Génie du mal par alternance. C'est l'histoire d'un gars qui arrive pas a se faire de filles

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Un bon gros beauf de 40 balais qui écume les boites de nuits en quete d'une jeune fleur a cueuillir Un jour il se dit:" Bon ce soir je m'en fait une!!! Dégouté, il sort de la boite un peu bourré et revient chez lui a pied pour réfléchir. Sur la route il voit un clodo qui dort sur un banc Au moment de parir il se dit: "Chuis un enfoiré quand meme Tout content il va a l'épicerie du coin et s'achete un pack de KRO. Le soir, il boit son pack et s'endort paisiblement Meme plan que la veille, il boit, dance Dégouté quoi. Et là, coup de pot, le meme clodo que la veille, affalé sur un banc. Il va a l'épicerie. La vendeuse qui commence a le connaitre lui dit "Un pack de KRO comme d'habitude? J'en ai une autre plus courte: DonLope joue au foot. C'est l'histoire puisque je ne l'ai pas vu de Gablebo emise. C'est donc un petit lapin qui derière son buisson pose une petite crotte. Arrive un gros ours, qui lui aussi est en phase de se mettre dans une posture O combien venerable. L'ours dit alors: "Dis moi frere Lapin, ca ne t'embete pas d'avoir le deriere tout sale, toi quand tu es comme presentement? Lanfear, va savoir pourquoi, c'est ta deuxième blague qui m'a fait le plus rire.La premiere est bien aussi mais un jeu d'acteur s'impose Une simple transcription écrite ne fait pas passer toute la detresse de cet homme en manque d'amour. Cette histoire n'est pas seulement destinée a éveiller le rire, elle est aussi empreinte d'une profonde émotion. La deuxieme est plus terre a terre Il s'agit plutot d'une franche camaraderie entre personne de bon aloi, comme deux personne ayant gardé les vaches ensemble, comme deux vieux roublards concurents des blagues comme DL doit en faire sur le terrain avec ses vieux adversaires qui le suivent depuis qu'il est poussin. Bon j'arrete mon monologue ici et je serre les fesses, fermement préparé a encaisser la terrible riposte des Menestrels Lanfear qui met un peu la merde tant qu'il est là et qui ne lira jamais les posts de révolte de nos amis les Menestrels. Monsieur et madame Forme, ont trois fils, comment se nomment'ils? Jesus, Hans et Hubert a pronocer avec un bon accent Allemand. M-D-R la dernière de Durendal!! Sinon celle de l'ours et du lapin, c'était pô celle là. Mais c'est tant mieux, car maintenant je suis là pour vous la raconter, la mienne. La scène se passe dans une forêt. On prend l'action en cours : un ours poursuit un lapin férocement. Sa vie se serait tout simplement arrêtée là si un génie n'était pas apparu dans un flot de fumée bleue ou rouge, ou verte, selon les affinités. Là le génie s'adresse aux 2 animaux étonnés et leur dit : "Vous m'avez libéré de ce champignon maléfique où j'étais enfermé depuis choisir un temps entre le long et l'éternité, en passant par le très long. Pour vous récompenser, je vous réaliserai 3 voeux chacun.

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La fellation, c'est aspirer au bonheur de l'autre! Je suis né sans le courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant.

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